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4月11日 奥林匹克中华情好久没有写博客了。今天决定上来留下点文字。一是向关心我的朋友做一个阶段性汇报；另外也是要把今天的事情好好的记录下来，因为这对于我来说很难忘，是珍贵而重要的记忆。
今天我和hetty陪吴主席去了二外做演讲，题目就是奥林匹克中华情。去年测试赛结束的时候，hetty就曾经和吴主席说起过要在二外做一个演讲，最初拟定的时间是1月，但由于种种原因一直到今天才促成了这次活动，虽然时间是拖的长了点，但总算是没有让我们礼宾业务口的志愿者们失望，鼓舞了他们参与奥运的积极性，增强了他们的信心，更重要的，也增进了吴主席和我们礼宾业务口的感情。
吴主席真是一个相当有个人魅力的人。博学多识，风度翩翩。对人总是那样的和蔼、谦逊，呆在他的身边真的有种如沐春风的感觉。六十多的人了，看起来也就刚50出头；总是一身干净而笔挺的西服；不了解男香，但我也肯定他用固定的香水；衬衣总是很干净利落的颜色，袖扣的样式精致而恰到好处。这样的一个人，真的让我很着迷，崇拜^_^
做个记号，明天接着写
12月2日 特别的电话今天下午自己一个人在新世界逛，电话响了，看号码有点奇怪，不过没想太多就接了。连句你好都没说，现在很后悔，有点没礼貌了。 男声说：“是小H吗？你能知道我是谁吗？” 我说：“不知道” 男声又说：“我是吴经国” !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!其实接电话的时候我闪过这个念头，是吴主席?但我又觉得不可能啊。怎么可能接到吴主席电话呢！结果还真是！！！！ 测试赛的时候我们礼宾的所有工作人员都特别喜欢吴主席，觉得他非常敬业，还特别的关心属下，对人温文尔雅，大家都非常的喜欢他。测试赛结束的那一天，我们礼宾业务口的所有工作人员在一张纸上都写了一句话，以此做为纪念也是小小的礼物送给吴主席。吴主席非常的感动。 今天应该是给那次留下了联系方式的所有工作人员都打了电话。电话里吴主席说非常感谢我们测试赛期间所做的工作，觉得我们的工作做的很好。也非常的想我们。其实测试赛期间，由于我是开幕式那天才临时去了场馆，所以赛时的工作我参与并不算多，只是一直跟着Hetty，学习如何做礼宾的工作。今天跟吴主席说起，吴主席说他对我有印象^_^。真的好开心啊。觉得自己前段时间所有的辛苦都是值得的！ ^_^。今后我一定会加倍努力的！！！ 11月30日 涂鸦休假的日子马上就要结束了，在家里呆了整整六天，什么都没干，天天在家里看电视，上网，和妈妈讲电话，和朋友们发短信，想想是挺无聊的，但我却喜欢这样的生活，我真是一个懒的可以的人，就是喜欢这样在家里呆着。 今天自己出去逛街了。还整了整刘海。shopping没什么好说的，买了clinique新出的抗氧化滋润霜，和一条JNBY的裙子，回来之后发现自己又乱花钱了。总是感觉很多东西需要买，但出去了却不知道要买什么。 今天，我地铁回来的。说实话，我是那样的讨厌北京的公共交通。之前每天上班有单位班车来回，我不用坐公车，不用挤地铁，测试赛期间，我每天打车来回。我真的觉得自己挺过分的！虽然地铁真的是人多的可怕，可是为什么别人能挤我不能？更何况，我现在本来就应该辛苦的，刚刚工作的我，凭什么不能跟其他人一样去挤车？！虽然我完全可以每天打车，可是问问自己，那些钱是自己挣的吗？！爹妈辛苦了大半辈子的钱凭什么让我这般的享受？如果真的只是依靠我自己，我能让自己过上那样滋润的日子吗？妈妈曾经对我说过，该经历的还是应该去经历，要学会忍受和吃苦。可是我。。。。。。。。。。 今天咬咬牙，在地铁车厢里被挤成了照片，可是我需要这样的忍受，不是吗？ 对自己狠一点吧！！ 虽然我憧憬那种温馨的家庭生活，可是，未来的很长一段日子里，我似乎应该暂时忘记生活，因为或许这样以后才能真正的生活的更好。 11月29日 C'est la vie静茹的新专辑这个月9号发行了。我很是期待的，不仅仅因为静茹一直是我的最爱，我期待她那温暖的声音和旋律，更重要的，静茹的每一张专辑都会很默契的“点拨”我此时此刻的生活状态，我期待这次的“点拨” C'est la vie这是静茹对我贴心的话。在我感觉前所未有的无奈、恐惧、无助的这段日子里，这句能概括所有。 C'est la vie~~~This is the life~~~这就是生活！ 除了坚持和忍受，别无选择。 尤其，在这个诺大的城市里，没有家人，没有那个会时刻为你牵挂的人，唯有自己坚强，自己疼爱自己，对自己说：C'est la vie！ 9月8日 潭柘寺心情今天去了潭柘寺。一个人。
总觉得去这种地方一个人去更好，清净。虽然象我这样独行的人并不多，而我也有点无奈。
很早的时候就想去潭柘寺，依稀记得应该是听说那里很灵验的缘故，后来也慢慢有点冥冥中的感觉了，就是想去。
今天终于成行了。
到了苹果园地铁，大概还有30分钟左右的车程就到了。我说的是打车的时间。公车可能要慢很多。
通往潭柘寺的山路感觉不错，虽然不是很宽敞，但很干净，两旁树的高度刚刚好。早上去的时候阳光正好，透过树木，斑驳而洋洋洒洒的着陆在路面上，柔和而清新。
此次去潭柘寺，我是怀揣着心愿去的，不能等待的心愿，也是很混乱的心愿，以至于在我面对神灵的时候都理不清，道不明。但愿神灵读到了我的心吧！
不知道为什么，在潭柘寺的时候我感觉很累，甚至都想放弃去一一叩拜。虽然我还是坚持了，可这样的我竟然有些不安。为什么会这样？
但愿是我想多了。更但愿冬天的时候我可以再去，是去还愿，和我想一同前往的人！
那个时候那棵名为“帝王树”的银杏也该金黄了吧。。。。。。。。。。。
9月2日 ：（终于休了一个周末，但一切都那样的混乱。没有片刻休息的感觉。
周五闺蜜从天津回来了，在她哪里住了两个晚上，一起shopping了一天，如果不是还有这些节目，我想我真的会崩溃了。
太难受了，不写了。真的不知道为什么总是这样？！为什么？！！！ 8月8日 8.8流水帐首先要谢谢JERRY一直以来对我关心^_^ ，谢谢亲爱的！！
今天，8.8的活动顺利圆满的结束了。虽然很累，虽然脚被磨破了，虽然第一次穿正装十分的不自在，虽然晚上在路边苦等了20分钟TAXI 也没等到，虽然今晚我只有可能不到5个小时的睡眠时间了，但我还是很荣幸我能参加了这个活动。虽然我做的工作微乎其微，但我还是觉得很幸运。
下午三点我们就到广场了，过了安检，我竟然看见了李宇春，黄色的头发很是打眼，一个工作人员给她撑伞，站在这样混杂的工作人员当中，没有了前呼后拥，一切都很平常，感觉好像她也是工作人员的其中之一而已。后来陆续看见了黄小明，张靓颖，黄大炜，陈奕迅，谭咏麟，梁咏琪，容祖儿。没什么我喜欢的，而且实际上我对明星也不太感冒，不过，能现场如此近的看见，感觉还是有点新鲜。呵呵。
晚上我们的晚餐是麦当劳，不知道谁定的，每份里面竟然两个汉堡，一个巨无霸一个腿堡，还有一个派，真当我们是猪了！大家都很狼狈，在广场的一角席地而坐，要不就是随意站着，比较高级的就是我们站着的几个人，把A8的屁屁当饭桌了。。。。。。。。。狼吞虎咽一阵之后开始干活。
我是负责在使馆停车区域引领使节，等到使节下班，就上前去，告诉他怎么走。真的是很久很久没有说英语了，以致于很紧张。不过，这份工作还算轻松简单，完了之后，我们就也坐在座位上看演出了。有点我们的座位在中间，正对着旗杆，很正。
第一次坐在天安门的对面，还是看演出，心里还有有点小激动，呵呵。特别是放礼花的时候，心情真是很激动。呵呵。有点傻，没见过世面的我。。。。。。。
虽然还是有很多事情心里有点别扭，但我想那是我需要改进的地方，虽然不知道前方还会面临什么困难，但我会也只能义无反顾的走下去。虽然觉得自己一个人很困难，很累，可是这是我的选择，为了自己，也为了真正爱我的人，我必须坚强的走下去。
晚上回家很惨，由于交通管制我从天安门一直走到王府井，等了很久就是没有TAXI，最后很无奈，坐地铁到国贸，然后再打车回家。回家已经都快12点了。明天还得上班。。。。。。。。而且N多未知的让我感觉到胆怯的X。。。。。。
现在已经是9号凌晨0点55了。刚接到通知，明天早上7点，去中国大饭店！！！我真后悔我应该早早关了手机。明天又是这身衣服，又得一双遭罪的高跟鞋。无语。。。。。。。。。。。。。。。。
但愿明天自己不要出丑！！！！！！！
8月7日 有感而发 在奥组委上班已经一个多星期了。感受，最大的感受就是强人太多，我觉得很不自在。每天怀着忐忑的心情去上班，也每天都在想到底我是不是应该不属于那里，不属于那样的一种生活，因为我一直相信人是分层次和群体的，而我现在是不是进入到了一个本不属于我的群体，或者被某种力量鬼使神差的推到了一个暂时不是我层次的层面上。
最近虽然一直在跟8.8的天安门倒计时一周年活动，但每天其实也闲的不成样子。今天参与了一个曲棍球邀请赛的招待会，这应该是我实际参与的第一场活动了。感觉这个工作其实很琐碎，说起来是礼宾的工作，但我感觉似乎和服务业有些许的相似。只不过我们的客户群是领导而已，我们为他们服务，尽量想他们所想，让每场活动都能让他们感觉舒适。我理解的就是这样。
虽然今天是去当工作人员的，但竟然有幸也上了正席，跟领导们还有运动员们一起用餐，呵呵，很是有点意思。
下午收到闺蜜的短信，她告诉我，她在火车站，要离开北京了，因为怕掉眼泪，所以不敢打电话给我。。。。。。。。真的很感伤，或者说无奈，不知道上帝究竟想给我些什么？为什么要让我最在乎的那些人一个一个的远离我，而这些人却永远永远的抹不掉。。。。。。。。。。这样的记忆是美好的，但也人永远的心痛。
曾经沧海，友情如此，对一个人的想念更是如此。。。。。。
又跑题了。明天天安门的活动才是我的重头戏。保佑一切顺利！！！！
7月24日 回忆，未来。。。。。今天去北京站接ST了。
虽然是接不是送，但似乎比送更伤感。因为我的这位闺蜜蜜马上要回天津老家工作了。等她真的要走的那一天，我不会送她的。
我大概早到了5分钟左右，看着站台上那些拿着行李要走的人，还有那些同样跟我一样来接站的人，还有站台头顶上那个显示着红字的液晶显示屏，就让我想到我的大学。想起我每个假期回家的情景，也想起那个时候我每次坐火车从家返京到站的情景。一切都历历在目，虽然已经很近没有到过站台，但这一切都好熟悉，甚至让我有一种感伤的温暖。这样的温暖可能有关于家，有关于曾经的每每的一个人的长途火车。。。。。。。。但或许这一切都归根于我的大学，我过去的，也是永远的大学时光。因为那个四年给了我生活的主调，让我的思绪有了灵魂。
伴随着耳朵里的音乐，隐隐看见了缓缓驶来的列车。这种感觉有点微妙，在音乐里，这样崭新的和谐号载着你要迎接的人向你驶来，呵呵，有点象电视剧。等待车停稳，ST从里面走出来，我很容易就看到她了，还对我挥手呢，哈哈。
我估计再过一个星期她就要回家上班了。我要开始一个人的生活了。再也不会有人那样随时倾听我了，也不会有人陪我一起吃饭，一起逛街，一起发疯了。。。。。。。。。。或许天下没有不散的筵席这句话真的是对的。生活应该就是这样的吧。面对这样的分别除了坚强和祝福我想别无其他了。眼泪和伤心还是留在肚子里和心里吧。无须言语，大家其实都很明白。只是但愿不管过多久，也不管以后大家的生活怎样的各异，能永远的把这份真的纯的难得的情谊留在心里。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
天津北京的距离不远，亲爱的，我会经常去看你的。呜呜。。。。写到这里真的眼泪要掉下来了。
以后谁还会陪我去吃湘鄂情呢。今天我说以后每个月那一天我都会自己一个人去吃，其实，我没有那个勇气。没有他，至少还有能够一起无所顾忌，一起胡言乱语的闺蜜蜜你。都没有了，我有那勇气吗?但愿有天我能成为那样“彪悍”的女人吧。
今天在湘鄂情吃的太没劲，我根本没吃几口。我自己都不知道是因为真的没胃口，还是因为要和闺蜜蜜分别，还是因为他。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
暂时搁笔了。
p.s.和谐号城际列车十分不错，有了我的他，一定要一起坐一个来回！ 7月20日 A letter很久没留下些许的记忆了。太多事，太多思绪，说不清，也没力气说。今天把给一个朋友的信放上来。当是一点点记忆了。不想公开的部分已经处理了^_^，只是觉得是自己的秘密，不用和所有人一起分享的。
呵呵，不好意思，晚上10点多，我师姐给我打电话让我去我们小区门口吃烧烤。然后我，我师姐，我师兄，我们仨坐那喝啤酒，吃东西，聊天。我没带手机，所以回来才看见。呵呵。我刚回来^_^ 感觉好好哦。原来晚上在外面露天喝啤酒吃烧烤是这样惬意得感觉。师姐师兄跟我聊了好多。真的感谢老天总能给我一些这样得朋友^_^ 我明天去奥组委办入职得相关手续。交照片，身份证复印件，还有什么户口所在地派出所联系人和电话。我现在有点担心那个户口。我的户口在学校，但我当时又没办户口留校，现在不知道属不属于黑户。不会有问题吧。明天早上还得先去学校户籍科问联系人和联系人电话。但愿不要出什么岔子。我怕了！！！ 今天和请我表妹吃饭了。还给她买了两个小蛋糕^_^，请她喝了星巴克。嘿嘿。我妈妈给我钱了。不过这次我要省着花了！ 你的病好了吧。以后多注意哦。你肠胃好像有点弱！ 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 不多说了，我要睡了哦。明天要早起，还要奔波！！！今天一想奥组委和我这的距离，真的头疼！！！ 晚安哦。估计你已经在做梦了！ 6月30日 世上无难事，只怕有心人真的想狂欢！！！！！
就在刚才，我终于把我的账弄平了！！！天哪，对于我来说这真的太太太太太不容易了！！！！！
上周天天加班就因为这个，对了三四天未果，都对的上，但就是最后的数字不同，天哪！！！
终于终于在刚刚找到原因了！！！！！！！！
如释重负的感觉啊！！！！！！！！！！！！！！！
世上无难事，只怕有心人！！！！不假！！！！！！！！！！！！！！！！ 雨天今天的雨下了整整一天，正好是周末，这样坐在家里感受这一场酣畅淋漓的雨，惬意十分。
不知道从什么时候开始，冥冥中的感觉告诉我，雨会给我惊喜的。
今天，他来了，又消失了。匆匆的。却让我安静的心又躁动起来。其实，还有这样茫茫人海中偶尔遇见的感觉我已经很欣慰了。
一个人，我一个人，把他放在心里，淡淡的，不间断的，这样的感觉很自逸，但也很落寞，很想念。
不知道下一个雨天会不会再遇见他。
这样的雨天，他也会想我吗？
6月28日 今天的一课这两天真的不是一般的乱。昨天加班到快10点才回家。今天又出岔子了。
早上去银行交的发工资的支票被我写错了收款人和帐号，如果不能追回这笔款，那就死翘翘了，钱就给别人了。虽然这件事情是我经手的，我当然难免逃脱不了责任。但这也最多占40％而已。
带我的那个大姐还是象往常一样的训斥我，只不过今天变本加厉，更加有理由了。她的声音和态度让我很想哭。今天连坐在同一个区域的好几个其他的同事都用那样的眼神看了我，好像再说：“这女孩真皮实，怎么还不哭”，可是，就算我再委屈，再内心防线崩溃，我也决不会在办公室掉眼泪。就像每次她在那么多人的那样安静的办公室训斥我，甚至对我说出过："你到底上没上过大学"这样的话的时候，我也会咬牙尽量的做到表情自然。除了忍，我还能怎样？很多朋友说不要做软柿子，要强硬点，甚至可以发发飙，可是我真的可以那样吗？虽然她是过分了，可是我也确实的不会和存在问题啊！！！！
知道自己能忍，可是没有发现自己忍的潜力和空间竟然这么大。就算心里再憋气，再委屈，再想哭，现在的我居然也能做到温柔的说话，礼貌的让自己都觉得自己是那样的机械和不自然！这是什么？虚伪？还是坚强？！
下午，那个大姐让我去了银行，去之前她给银行打了电话，让我找谁谁谁，我去了，结果人家又不同意撤回款项，我打电话给她，她说：“你都自己到银行了，你已经切实的面对状况了，你自己解决吧，你要做的是想办法，不是给我打电话”，说完，挂了。我有点发愣的站在那里。没有办法，只好硬着头皮再去跟人说，我真的想哭了，而且心里非常的害怕，或者是没底气，最后，银行的人跟我说了一个妥协的办法，好在都能接受，也能追回款项。这样终于搞定了。
事后，我没有如释重负的感觉，还是很乱，很害怕。可能是那个时候太紧张了。没有遇见过这样的事情。更何况是和钱相关的。这种事情似乎说都说不清楚，而且真的出了差错，也没有人会可怜你，同情你。钱，这就是钱，真的没有意思！
在回公司的路上，我想，虽然带我的大姐有非常多过分的地方，但她今天的过分是确实给我上了很好的一课，也逼我自己解决了一件事情，而且是一件很棘手的事情。这个角度看，我应该谢谢她的过分。虽然，今天的事件真的非常的难对我来说。但确实，有难度的东西也越能锻炼人。
真的不知道是不是每个刚刚走入社会的人都会是我这个样子。但我确实觉得很累，已经完全没有什么闲情逸致了。
可是，生活或许就是这样的。就算你再不喜欢，再痛苦，你还是得这样活着。有什么办法呢？
6月27日 加班今天是第一次加班到这么晚!
晚上9点15我才开始准备离开公司。公司的门都关了，我没有卡，幸亏另一个区域的同事还有一个在，用他的卡刷了门我才离开。
感觉脑子浆糊一样的，站在家门口按密码竟然按的是我上班时候我的座机号码。疯掉了。。。。。。
加班，明天还得继续！！！！ 6月25日 一场雨，一堆乱语今天回家路上遭遇一场突然的暴雨，来的十分的快。虽然我们带了伞，可还是有点湿答答的。
不过，我们没有象其他的路人躲进可以遮挡雨点的空间里。我们撑着伞，依然站在路边等车。马路上疾驰而过的车溅起的水花和倒映在路面雨水中的光交错在一起，很迷离，让人仿佛进入了时光隧道。
未来的某一天，下雨的时候，我们或许不用再这样狼狈的站在路边，可是，那个时候，坐在车里的那个人，会不会变得更加的落寞和孤单呢？那个时候我们还会象现在这样开怀大笑吗？那个时候我还是我，ST还是ST，朋友们都还是现在的朋友们吗？
今天，暴雨来的时候，我的那个人，他在做什么呢？也在狼狈的等车？还是他还在紧张的工作，根本不知道外面的天气？再或者他正一个人惆怅的开车在雨中疾驰而过，也再想：“我的她淋着雨了吗？”
下雨的时候总是会让人遐想。或者说总是让人感伤，让人想念那个未来的未知的人，让人回忆一些事情，也让人憧憬假想一下未来。
小区班车来的时候，雨已经停了。一如既往的坐在靠窗的位置，也一如既往的听那些我喜欢的歌，更一如既往的想着离我很远的人。
不知道还要这样一如既往多久。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 6月24日 喜欢，一个人不知道从什么时候开始想睡懒觉都是奢望了，为什么每天早上6点多就自然醒，清醒的不行。
今天逼自己再次睡过去，11点多才起来。感觉生物钟被调回去一点点了，可是明天又要上班了。
这样的日子还得过漫漫的几十年，幸福从何而言？
这个周末过得最舒服，没有任何打搅，安静的在家呆了整整两天，虽然难免无聊，难免惆怅，难免感伤，难免胡思乱想，但却十分十分的贪恋这样的简单清静。
今天做了最爱的丝瓜肉末汤，闻到了妈妈的味道。虽然屋里有点闷，但我的电扇一直在温柔的送来恰到好处的清凉，这样喝着带有妈妈味道的汤，真的很幸福。只是在想，未来的那个我的他什么时候才可以一起分享这样的生活呢？他在哪里呢？他不知道他的她－ME现在多想早点遇见他。
喜欢自己一个人，也喜欢有一个人
所以。
喜欢，一个人 6月21日 心疼，真的心疼了！！！！今天爸爸妈妈为了我去XWN了。
下午三点多，接到妈妈的电话，告诉我还没有到达目的地。听到这个，真的很心疼。
我的爸爸妈妈啊。一大早六点就出发了，只为了去那个地方，为了我。。。。。。。。。说跋山涉水一点也不过分，可是我呢？
我为他们做过什么？
什么时候我能让他们省心一点？什么时候我能为他们做点什么？什么时候我也能成为年迈的他们的保护伞？。。。。。。。。。。。真的很迷茫，觉得自己很没用。
我的父母，遇见我这样的孩子真的很倒霉。
晚上爸爸在电话里还安慰我不要多想，不要心情不好，一个劲跟我说没事。可是他们的辛苦和难处谁去体会呢？谁去安慰呢？
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 6月19日 端午节快乐今天是端午，虽然忙忙碌碌，但心里却一直惦记着吃粽子的事情。不是因为很有心情过节，只是或许上班了，劳累了，就更贪图这样一种过节的感觉，因为这样的感觉让你觉得很贴近那个最原始的自我，贴近妈妈，是那种最温暖的感觉。
下班之后和闺蜜去了湘鄂情，我明白，闺蜜也明白，那个原因，选择去那个地方吃饭的原因。
以前不曾理解，也觉得自己不会那样委曲求全，不会那样妥协，但现在我明白，也体会到了，有些人有些事真的是只能永远永远的放在心底的。因为不得已，因为抹不去，因为太唯美。。。。。。。所以，只能静静的让它在心里，一直一直的。只是在象今天这样的节日里，那些事那些人会不由自主，自然而然的从心底浮上来，在思绪里不停的转，不停的转。虽然难过，虽然很想念，但也只能缅怀了。。。。。。。。。。。。
端午节快乐。对自己说，对所有的朋友说，也对他说。。。。。。。。。。。。。 6月10日 只字片语很久没有留下文字了。
因为太累，所以没有心情和闲情逸致来经营这里。
多么怀念那“罪恶”但又简单闲散的日子。
上班已经一个多月了。每天都很累。心累。觉得自己太弱。眼泪没少流，可是好像永远学不会一些东西。
真的很希望自己只是呆在一个玻璃房子里，我只要透过玻璃去看这个世界，看到美好幸福的点滴我可以用心去体会感受，慢慢回味；而肮脏复杂的那些我可以视而不见。这样的一所房子可以保护我，也能让我透过它看见外面的世界。
可是这只是奢望而已，用朋友的话说就是韩剧看多了，在做梦。
写到这里，不知道要再说些什么了。先就这样吧。
刚刚走入社会的我，只是想为这个特别的值得纪念的日子留下些只字片语，用来回忆的时候通过这些找回完整的记忆。。。。。。。。。
4月28日 我最响亮这是许飞的一首歌。一首让我听着就心生感慨的歌。这几个月甚至这几年发生的对我影响至深的事情都随着这旋律在脑海里一幕幕浮现，想流泪。也让我认识到现在我真的开始人生的旅途了。
也是这首歌，让我看到了苦尽甘来的希望。
4月27号，我终于坐上了返回北京的飞机。和上次不一样，这次不是暂时的歇脚，而是真正的回归。这是一个我每天都在盼望的时刻啊。而今终于变成现实了！
要怎么说？心里的感慨太多。有时候想说的话太多反而什么都说不出来。三亚，是我人生旅途的第一站，历练了我，锻造了我。让我更加的有韧性了。虽然一直说讨厌它，可是当真的要离开的时候才感受到它之于我的意义，才体会到它给我的宝贵的点点滴滴。很多时候，有些路是你必须走的，哪怕你不愿意，但你别无选择。这就像三亚之于我。可是，上天安排这样的别无选择是有用意的。现在当我再回头看三亚这段经历的时候，我没有后悔，没有遗憾，反倒庆幸自己当时的坚持，庆幸自己能一路走来。流过的眼泪，痛苦挣扎过的心，这些都让我更加的成熟冷静了。当我再回来我热爱的城市的时候，我能感觉到自己更加的坚韧了。
谢谢我的第一站。也谢谢上天给了我这样一次机会。
今后的路上，我会更坚强！
p.s.今天第一次在北京上路开车了！纪念！！！
4月15日 涂鸦从北京回来了。
这次的心情和格局似乎改变了很多。很多事情真的真的无法预料，你永远不知道下一秒会发生什么，也不知道此刻的某件事情是在为未来的某件事情做铺垫。而你心情的改变，生活格局的改变往往只是在一瞬间。
现在的我，再次的经历了北京－三亚的时空转换，在这期间虽然有无数的挣扎和痛苦煎熬，但不管怎样，坚定了一个信念，那就是：离开三亚！
今天coine问我不觉得三亚的风景美吗？我只能说，美，但我没感觉，所以没有意义，之于我就是这样。
而北京，那个满载我思绪和习惯的城市，让我有太多的牵挂和放不下。让我有强烈的欲望想飞奔向它。
我要回去。一定要。
这个周末，我开车了。准确的说从周六下午开始一直到周日晚上都是我在当司机。一直害怕开车，但没想到开了会就来瘾了，呵呵。很久没开了。以为自己会很生的。但没想到很上手，自我感觉也不错。昨天去了分界州岛附近，下午沿着东线高速回来的。最高时速110。今天去了什么所谓的盐场，去的时候沿着比较破败的国道走的，大概80多公里的样子，回来走西线高速，大概100多公里的样子，最高时速130。西线的感觉比东线好，沿途清新明朗。喜欢走隧道的感觉。那种点点的光让人有点迷离，但又很安全。晚上又去了喜来登，唯一不同的是这次是我开着车前往，被问及：自己开车去自己喜欢的地方喝奶茶什么感觉？我只能很不安的说，这种感觉是我喜欢的。希望等我自己能让自己过上这种生活的时候再被问及这样的问题，那个时候我不会不安，只会是欣喜和陶醉。
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p.s.这次最大的进步在于在三亚的街上ME也开车了。挺锻炼人的。感觉自己放开许多了。胆子也大了。这算是真正的上路了。而且开的还不赖^_^～加油！ 4月6日 短暂的今天(2007年4月5日)我从三亚回来了北京.虽然只是短暂的,很短暂的.但还是回来了.
很多事情就是这样的无法预料.我曾经常的想:下次等我再去三亚凤凰机场的时候我的心情该是多么的愉悦,因为我要回去北京了.可是今天,我的心情除了激动之外更多的是忐忑和不安.终于可以回到我心心念念的城市了,终于可以见到我想念的朋友们了,终于可以回到我的氛围里去了.......太多太多的终于.可是一切都是短暂的.不喜欢这样的短暂,因为接下来的分别会更艰难.
在接近4个小时的飞行途中,我除了觉得时间无聊的难以打发没有太多其他的感觉.那个时候,我想,为什么我要回去了我可以这么平静?可是,当飞机落地的那一刻,我真的感受到了这个城市之于我的意义.无法替代的.
在回来的taxi上,我竟然迷失了方向.难道我真的离开的太久了?还是我的离开已经在慢慢的把我和这个城市真正的分剥开来?回到自己的小窝,走在小区里,我切实的感受着熟悉和亲切,可是,为什么我心里会难过?很难过.以前的所有历历在目,楼还在,人也在,物也在,但以前的感觉,这种自然而然找到过往记忆的感觉让我难过.过去的,现在看来是回不去的永远了,而现在离以前似乎好远好远了,但却又那样那样的熟悉和贴近.这让我无边无际的心酸.以前的,现在的,三亚的,没有在刻意的对比,但这种自发的不同背景的循环反复片段上演真的让人心痛.....................
我是不是不应该回来?
3月31日 none难受，我好想哭。。。。。。。。。。。。。。。
我的梦幻只是梦幻
现在，忘记吧。只能忘记。
想回北京。哪怕只是一天。我要回我的小屋，我要见到我的朋友们。。。。。。。。。。。。。。我要怎么办。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 |
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